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Style.
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10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
Rustin: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.
lo sapevo che non era normale quel ragazzo!!!. -
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La prima volta che ho visto il caliber mi si sono bagnate le mutande , è tradimento nei confronti di mia moglie ?
R:
R2:
Rustin :. -
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La prima volta che ho visto il caliber mi si sono bagnate le mutande , è tradimento nei confronti di mia moglie ?
R: no ti sei pisciato addosso
R2:dipende di cosa e cosa è un caliber
Rustin :no, non potresti mai tradire tuo marito con una macchina che non ti vuole
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panzer1964.
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Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo più cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il culo basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!!!!! . -
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IL SUV DI BRUNETTA
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panzer1964.
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Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
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Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?".
L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?".
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?".
E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."
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panzer1964.
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Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".. -
Poldy.
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Quando dovrò morire mi piacerebbe farlo come mio nonno, che se ne è andato serenamente, nel sonno, non si è accorto di nulla.... mica come quei tre che erano in macchina con lui..... . -
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Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che mm'allunghi un pacco de svapore?"
"Credo di non aver capito... come ha detto scusi?"
"M'allunghi un pacco de ciospe???"
"Come?"
"Aooooo, quelle robbe che se fumano... le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo
gentilmente il pacchetto.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e dice, rivolgendosi al tabaccaio:
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa desidera????"
"Vienime cor foco, anvedi.... famme impizzà"
"Ah. Quì a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de stò cazzo, come i chiamate voi i rompicojoni?"
"Non li chiamiamo mai Signore: arrivano da soli da Fiumicino"
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AMORE “LEGHISTA”
Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: - Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere
tanto! -
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: - Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui... -
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!? -
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Lo sappiamo che quando noi milanesi ancora mangiavamo con le mani voi romani già eravate froci.... . -
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Due milanesi si recano a Napoli, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se devi anda' affanculo devi cammina' ancora!
Edited by jocopoco - 7/10/2010, 22:33. -
Poldy.
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Dio un giorno disse a un uomo: "Esprimi un desiderio"..
"Vorrei tanto un ponte che collegasse America e Europa"...
..." Figliolo,è impossibile... Esprimene un altro"
" Allora... vorrei tanto capire le donne"
"...Dove lo volevi il ponte" ??. -
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Due veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei: "Golosello..."
Lui le tocca la coscia e lei: "Ma guarda che golosello..."
Lui la tocca davanti e rimane di sasso. E lei: "Te go dito che go l'osello.".
la sai l'ultima?un po' di buon umore! |
