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I maschi hanno tutti lo stesso problema con le femmine...
Questa ne è la prova...
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Dodge Caliber Earthquake
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fantastica . -
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La rovina del mondo sarà l'indifferenza.
Ma chi se ne fotte!. -
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Raccontata da un prete....
C'è una signora che ha un pappagallo parlante che tutte le volte che la vede gli fa "muori brutta vecchiaccia!!!!"
Allora disperata la signora si rivolge al parroco di paese chiedendogli aiuto.
"Signora, ho io la soluzione! il mio pappagallo per esempio risponde sempre alla messa... Glielo lascio per qualche giorno e vediamo se riusciamo a convertire il suo!"
Dopo una settimana la signora torna dal parroco, disperata...
"Mi scusi ma va sempre peggio....."
"Perchè figliuola, cosa è successo?"
"Tutte le volte che il pappagallo dice "muori brutta vecchiaccia" il suo pappagallo risponde "ascoltaci o signore!". -
panzer1964.
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Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto! - Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!! - Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti
male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la
lapide sotto braccio. - Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
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panzer1964.
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In un bar di Milano:
Un tale entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio.
Chiede al Barman: – Voi qui servite anche i meridionali ? – Ma certo ! – risponde il barman...
Allora un caffe’ per me ed un meridionale per il mio coccodrillo…
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.In un bar di Milano:
Un tale entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio.
Chiede al Barman: – Voi qui servite anche i meridionali ? – Ma certo ! – risponde il barman...
Allora un caffe’ per me ed un meridionale per il mio coccodrillo…
questa è davvero bellissima, sto ancora ridendo, da solo!!!. -
Poldy.
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Grandissima!
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Non mi ricordo quando l'ho pubblicata con l'irlandese che entra nel pub con un pitbull al guinzaglio chiedendo se servissero anche gli inglesi.
Alla risposta affermativa del barista l'avventore rispondeva:"Ah.Bene!Il mio cane ne vorrebbe un paio..."
Ma l'ho pubblicata.
Ed ora beccatevi questa.
Ho finalmente capito il problema dei miei cuscinetti ...!!
Sotto la doccia, mi insapono spesso con lo shampoo, per evitare di usare più prodotti.
Ma oggi ho letto bene le proprietà del prodotto :
"Dona più volume e abbondanza".
Ho deciso, da domani userò il detersivo liquido per i piatti, perché sul flacone c'è scritto:
"Elimina il grasso, persino il più tenace" !. -
.Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet.
Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.
Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il
muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a
letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e
tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli
dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
-Oggi sarei uscito!!!
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panzer1964.
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TRA AMICI:
Gino: Com'è tua moglie in cucina??
Mario: Brutta!!!! Come in tutte le altre stanze!!!!!
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Davanti ad una tomba un tale singhiozza: - Non dovevi morire!
Un passante, commosso, lo vede e domanda:- Era vostro padre... vostra madre...vostro fratello???
E il tale:- No, era il primo marito di mia moglie!
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panzer1964.
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Lui:"Amore..stanotte m'impegnero' x darti il massimo del piacere!!"
Lei:"Bravo...comincia a spegnere la luce e vedi di non
russare!!!".... -
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sulla porta di un'alimentari c'è scritto: "SI FANNO PANINI CON TUTTO"...
entra un signore e chiede: "vorrei un panino con una fetta di balena" ...
il commesso imbarazzato gli dice di aspettare un'attimo e va nel retro bottega dal titolare: "ci sta un tizio che vuole un panino con una fetta di balena,forse sarebbe meglio cambiare il cartello....il titolare risponde: "digli che solo per un panino non la comincio"!. -
panzer1964.
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Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club
risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI:"Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto!"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009.C'e' un modello che mi piace
veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi
pare comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano
increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
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la sai l'ultima?un po' di buon umore! |
